Смешные истории

Кто не мечтает в жаркий летний день окунуться в прохладную воду? Бассейн на загородном участке предоставит такую возможность в любой момент. Строительство постоянной конструкции, с учетом перепадов температур и атмосферных осадков, обойдется в круглую сумму. Надувные же не могут обеспечить той свободы движений, которой хотелось бы обладать, подробнее тут мы обслуживали бассейн у http://montelgroup.me/sr/. Компромиссным решением является  каркасное обустройство. В данной статье мы расскажем как сделать такую конструкцию на даче, а также покажем фотографии таких бассейнов.

Конструкция может быть возведена как при помощи металлической основы, так и деревянной.

Расчищаем и выравниваем площадку

Для бассейна с каркасом потребуется ровная поверхность. Если таковой нет, придется создать ее самостоятельно. Предварительно рассчитав ее площадь, нужно подготовить место для возведения конструкции: выровнять поверхность выбранного места, утрамбовать грунт и сверху насыпать слой песка в 5-7 см.

Это конструкция, в состав которой входят стальные или деревянные элементы, выполняющие роль стен; прочная пленка, являющаяся в некоторых случаях либо дном, либо дном и стенами. Таким конструкциям необходим тент, предотвращающий внешнее загрязнение воды, а также система очистки и фильтрации воды.

Требуемые строительные материалы и инструменты:

История № 1

в компании 2-х водителей выдалась нам коммандировка в Киев. от Донецка это 740 км. история произошла уже в конца обратной поездки, когда сутки в машине, уставшие и неспавшие, и главные мы приезажли обратно в Донецк. км за 70 остановились на заправке.. 2 ночи.. какой то охранник заливает соляру в бак (ехали на дизельной Skoda Octavia)... в итоге он часть разливает, и пачкает конкретно машину. этого на тот момент никто не заметил, так как 2-е спало, а один вёл машину. Донецк, Мариупольская развилка, 3 ночи... нам бы быстрее доехать до дому, и тут нас тормозят менты. решив размять кости, все трое, как по команде выходим из машины, водитель достаёт док-ты, а я с другим водителем, только вылезши и увидев следы от соляры на машине одновременно произносим общеизвестную всем фразу: "П....рас!!!!!". Подошедший мент просто открывает молча рот, воспринимая это в свой адрес.. второй мент отрывется от своих мыслей и произносит всё, что могло прийти ему на ум: "НЕ ПОНЯЛ??? кто П....рас?" второй водитель: "да не ты!!!"... Первый мент: "А-а-а-а почему я?"...

История № 2

Когда я служил на флоте, произошел такой случай. Необходимо было произвести определенные работы за бортом корабля. Для этой цели спустили на воду рабочий барказ, в котором находились старшина барказа - старшина 2-й статьи, русский парень, 3-го года службы и молодой матрос рулевой, призванный из прибалтики. Дул свежий ветер и присутствовало волнение моря. Старшина выполнял работу, а матрос стоял на руле. Незнаю точно , почему, может у матросика опыта нехватило, или, по причине, национальной медлительности, случилось так, что барказ навалился на борт корабля и барказ слегка деформиравало. Никто не пострадал, однако ж - ЧП. Старпом вызвал на "разборку" матроса и спросил, как же так получилось?!, тебя старшина инструктировал? Так точшно, инструктировал! Отвечат матрос со свойственным акцентом. Ну, и что он тебе сказал? Грозно спрашивает старпом. "Он сказал, чтобы я епфалом не сшолкал!" - ответил прибалт. После этого "ЧП" превратилось в прикол по всему соединению. Старшину даже не наказали, а матросика потренировали хорошенико, чтобы порасторопнее был.

История № 3

Есть в нашем городе "Институт МВД России" (бывшая "Школа милиции"). Вчера по ящику показывают репортаж о выпуске младших лейтенантов. Судя по тому, что младшие и что сейчас осень, наверное какие-то ускоренные курсы. Генерал, начальник училища расказывает о выпускниках, десакть будут они трудиться участковыми, инспекторами ГИБДД и т.д. Больше всего мне понравилась его фраза:-"... зарплата у них хоть и небольшая, но... солидная!".

История № 4

Дело проиходило в Харькове. Поехал встречать друга на вокзал, но так и не нашел, в итоге прошлялся по платформам минут сорок, чем, верояно, и привлек внимание доблестных сотрудников правоохранительных органов. Следуют стандартные вопросы: предъявите документы, что делаю на вокзале, есть ли в наличии запрещенные предметы. Надо отметить, что в тот момент из головы абсолютно вылетает название города из которого друг должен приехать, соответственно мой ответ вызывает подозрения. Далее следует досмотр, в процессе которого ментосы находят кошелек, пропуск в общежитие, упаковку леденцов без сахара и ключи. Не найдя ничего подозрительного, извиняются и отпускают. А теперь самое интересное: все это время у меня сзади под курткой за поясом находится полноразмерная спортивная копия пистолета "Беретта М92", которую они так и не нашли. Передаю горячий привет всем сотрудникам украинской милиции :)

История № 5

Служил у нас в полку капитан Дробин по должности командир роты. Слыл ентот капитан ярым строевиком. Как-то заступил он в наряд -Дежурным по полку, собрал весь наряд (дневальные,караул,столовую) и стал проверять знание устава караульной службы, а при этом смотрел на солдат через свои толстые линзы как они выглядят (пострижка,поглажка). И тут вдруг в его поле зрения попал один солдатик. У него на брюках грязные масляные пятна, подворотничек не первой свежести, панама(головной убор) мятая, обувь не чищенная. Увидев это безобразие капитан выпучил глаза, распушил свои рыжие усы, да как заорет на этого солдата: - Ты что воин КАПИТАНА в Х$% не ставишь???? а солдатик испугавшись как заорет: - CТАВЛЮ ТОВАРИЩ КАПИТАН !

История № 6

Из реальной жизни (1971). Молодой воин-таджик Оразмамедов по-русски не знал ни слова до призыва.. Первое построение. Полковник Мальцев при обходе строя основился перед Оразмамедовым и спрашивает: - Как служба? Тот встал "смирно" и громко отвечает: - Заебись!

История № 7

Достоверно (военная кафедра Ростовского университета, 80-е): - Во время отдачи приказа рот командира должен быть открыт на ширину приклада!

История № 8

Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске, в одной из частей Советской Армии). Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом." Через сутки тот пришел из патруля. "Послал телеграмму?" "Послал". А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах. Она получила такую телеграмму: "Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".

История № 9

На самом деле,трудно встретить бывшего студента,прошедшего военную кафедру,и не помнящего чего либо забавного. Рязань,1970-й.Вышеупомянутая кафедра Рязанского РТИ,естественно прозванная пентагоном.Во двор этой самой кафедры выходили окна квартиры Солженицина,жившего тогда в Рязани. Был у нас преподователем подполковник Жандаров. Желая как то блеснуть политподготовкой,он начал занятия примерно так: - Вы конечно знаете,товарищи студенты,что по соседству с нами живет наш заклятый враг, отщепенец Солженицын. Так вот мы тут вчера во дворе кафедры испытывали лодочный мотор в бочке с водой, так он пришел видите ли жаловаться, что мы ему мешаем работать. Он любил много рассказывать и мы частенько просили его об этом. Кто то из студентов задал ему вопрос, что называется в лоб. - Вот Вы были на войне, ну вот лицом к лицу вы с немцами встречались или нет. Подполковник был наверное действительно очень честным человеком и после небольшой паузы рассказал нам, что непосредственных встреч с немцами в боевой обстановке у него не было. А вот одна встреча все же произошла. Пошел он как то по большой нужде,и довольно далеко,поскольку место было открытое. Нашел куст. Так вот когда он встал, вместе с ним встал и немец сидевший за тем же кустом по той же причине, но с противоположной стороны. Финал еще более захватывающий. Оба перепугавшись, побежали в разные стороны,на ходу застегивая штаны.

История № 10

В 1988г служил я в армии на командном пункте радиотехнических войск ПВО. Также на КП на индикаторах высотомеров служил некий Максим С. Особенностью его было то, что разговаривал он как пулемет - пять слов выпалит (причем с пулеметной скоростью) - пауза. Пять слов - пауза. Я его стал понимать только к 3-му месяцу службы. Ну и начальник у него был, соответственно, капитан А., который довольно сильно заикался. В тот радостный день оперативным заступил капитан Л. - большой любитель приколов. И вот по "громкой" связи (все объекты это слышат) идет вызов: "К-К-КаПэ - п-п-первая!" - это капитан А. на связь вышел. Л. "Слушаю КП" "С-с-с-*****-ва н-на г-громкую!" (Фамилию не скажу) Л. зовет Макса. Макс подходит к столу оперативного и хочет взять громкую, а Л. не дает и, мило глядя Максу в глаза, говорит сам: "С-у-ш-ю С-**-в!" - абсолютно в максовской манере. Проходит на ура! "С-с-с-***-ев! В-в-включи в-в-высотомер, п-п-роверь н-н-напряжение!" "Сть!" - это уже Макс сам и уходит к себе. Через две минуты прибегает снова: "Прв-я - КП!" "Д-д-да!" "Двнст пть влт, тврщ ктн!" "Ш-ш-што?" "Двнст пть влт, тврщ ктн!" "С-с-с-****-ев!!! В-в-вынь х-х-х@# изо рта и г-г-говори н-н-нормально!!!"

История № 11

История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить, что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить". Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и мокрыми штанами.

История № 12

Было дело на Северах, на Кольском. У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно). Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку - и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку сгонять. Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ - десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск) и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в т. ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил. Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются: - Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер? - ???!!! - Да их тут три штуки, так вам который поднимать?