ЛОГО

Социальные отношения и интересы.

Статусы Вконтакте (продолжение)

Опубликовано: 06.09.2018

видео Статусы Вконтакте (продолжение)

Статусы вк. Статусы Вконтакте.

Выкладываю подборку смешных, прикольных, а местами и умных фраз, которые Вы с успехом можете использовать в качестве своего статуса Вконтакте. Самому ничего придумывать не надо — всё уже придумано. Знай копируй и вставляй в свой статус. Всего в подборке 552 фразы.



Это продолжение.

Если Вы ищете смешные или прикольные статусы Вконтакте , чтобы рассмешить друзей, поищите их тут. К сожалению, статусов про любовь в этой подоборке нет.

Краткость вашего визита — сестра моего таланта гостеприимства Кролик — это заяц-маньяк Крутишься, как белка в мясорубке Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? Сало Кто рано встает, тот всех достает Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко Легче всего создаются трудности Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали — и теперь я толстый Лентяй — человек, который не делает вид, что работает Лень — привычка отдыхать заблаговременно Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье Лозунг для демонстрации: «Нас — рать» Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов Лучшая работа — это высокооплачиваемое хобби Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка Лучше мат в два хода, чем в три этажа Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской компании Лучшие мужья — это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана Любая девушка будет у ваших ног, главное с первого удара попасть ей в челюсть Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое Мама, Вы опять жарите?! — Конечно, я же в инквизиции работаю Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они больше уверены, что это их дети… (Аристотель 384 — 322 г. до н.э.) Медик — это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой Меньше будешь в Интернете — здоровее будут дети Меняю проигрыватель на выигрыватель Место клизмы изменить нельзя Мирные жители зверски расстреляли оккупантов Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла Младенец — отличный пример правящего меньшинства Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке Молоко вдвойне смешней, если после огурцов Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее почти не видно Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь МТС — Моя Твоя Слушает Мужество не в том, чтобы затеять драку, а в том, чтобы суметь избежать ее Мужчина — та же женщина, только лучше Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются Мышьяк продается только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тещи На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружились дятлы На крики о военной помощи сбегаются, в основном, политики На лифте: Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, После чего все лыжники финишировали одновременно На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним зловеще черными воронами кружили дятлы На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом — «32 — норма!» пришили пациенту 12 пальцев На своих ошибках учатся, на чужих наживаются На столбе: Куплю квартиру в этом доме На юбки с откровенным разрезом мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой Надпись в автобусе: на место кондуктора не садиться, рядом на стекле: в окно кондуктора не смотреть Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет Название для главной болезни начала лета: «Пухлетит» Налоговая инфекция Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь Настоящая любовь для некоторых — это та любовь, которой он занимается в настоящее время Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть Наш ответ соку «Я» — водка «Ы» Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат Нашедшего выход затаптывают первым Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает Не воруй, правительство не любит конкурентов Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову Не выводи себя из меня Не знаю, что подарить подруге на 8 Марта? …А когда у нее 8 Марта Не молчите на меня Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим Не отрывайся от коллектива или коллектив оторвется на тебя Не плюй в колодец — там склад боеприпасов Не пойман — не призывник Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло Не стоит растить крылья, если не знаешь, куда лететь Не суйся в воду возле химзаводу Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя — на сторожевую собаку Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор и очень страдают Нервные в клетке не восстанавливаются Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика Неудивительно, что женщинам ни на что не хватает времени: вы только взгляните на их крохотные часики Ниже пейджера не брать Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник» Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть Никогда не спорьте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать Никто не знает столько, сколько не знаю я Ничего, будут и на нашей улице танки Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата Ну вот почему большинство женщин бальзаковского возраста, желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес? Обделался легким испугом Обдумывание жизни не оставляет времени на жизнь Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом Одиночество — это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше Одна голова хорошо, а две мутант Однажды Карлсон одел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка Одни философски смотрят на вещи, другие — на их отсутствие Оказывается, что противоположный пол — это потолок Он не мог оторвать от нее глаз… Пришлось оторвать ухо Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно Оптимизм — это торжество иллюзий над разумом Осенью все птицы летят на Йух… А весной в обратном направлении От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется От маленькой заиньки до толстой коровы всего один шаг От несоблюдения ТБ люди не только умирают, но и рождаются Отличительная черта большинства туземцев — человеколюбие Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их безупречности Отчий дом — дом, где отчитывают Охота на многих всегда удел немногих Очень много в наши дни неопознанной фигни Первое апреля, «день дураков» — американский народный праздник Первый блин в коме Первыми сдвиги видят психиатры Перхоть у мужчины — это опилки от спиленных рогов Петров, вы — идиот! …но капитан… Это приказ!! Печень трески вызывает треск печени Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые Плохая примета По горбатости верблюда никто не переплюнет По сообщению компании-производителя чистящего средства «Фэйри», после застолья остается много жирных гостей Побить бы вас, да зубы жалко Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир Под макияжем иногда скрывается просто красавица Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили Пока найдешь место под солнцем — уже вечер Пока семь раз отмеришь — другие уже отрежут Полезный совет женщинам: ваше платье послужит вам дольше, если ваш муж получает маленькую зарплату Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове Портрет жены получился как живой: вот-вот начнет ругаться После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало Последние исследования ассоциации «Курильщики против никотина»: Доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки Почему все дуры такие женщины Почти для половины людей жизнь — это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов Пренебрегать — значит недостаточно злоупотреблять Приходите к нам в болото, будем кушать бегемота Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Умирают только самые одаренные Продаю рубли по цене ниже рыночной Пропало вознаграждение. Нашедшему — собака Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут Работать физически мне не позволяет конституция тела, а быть начальником — конституция мозга… (Из анкеты) Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся Рассол — напиток завтрашнего дня Растения очень полезны — выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей. Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества Рождённый ползать на голову не нагадит Рожденный ползать пролезет везде Русские называют дорогой то место, где собираются проехать С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку Салат — национальное украинское блюдо из сала Салат мясной «Ошибка сапера» Самая неотразимая женская косметика — это пудра для мужских мозгов Самое лучшее средство для ухода — ноги Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает, для чего это делает Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа Самый искренний смех — злорадный Самый лучший друг — книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет Сверхтрезвость — смотреть на двоих, а видеть одного Свет в конце туннеля — это просто огни приближающегося поезда Сегодня столько говорила, что у меня даже губы сводит — левую Сейсмологи встревожены — у кротов брачный период Семь бед — один RESET Семья заменяет все, поэтому прежде, подумай, что дороже — все или семья Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром Сколько ни чирикай, а иногда хочется поклевать Скромные не умрут от скромности — они стесняются Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка Снайпер вежливостью всех достал: «Извините, не туда попал… Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть Собака, собака, давай дружить! Полетим с тобой в дальние страны, а люди посмотрят и скажут — собаки летят, скоро осень Соблюдайте принцип KISS — Keep It Simple, Stupid Совесть — это богатство человека, а мы, студенты, народ бедный… Совесть не отвечает или временно недоступна Солнце моё, где мои солнцезащитные очки Соль жизни в том, что она не сахар Спаси мышку, съешь кошку Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала Спи быстрей, подушка нужна Спи спокойно, дорогой Пятачок, пусть земля будет тебе Пухом Спонсор — это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись Справедливость, встань хоть иногда на сторону тех, кто на твоей стороне Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает Ставьте перед собой большие цели — по ним тяжелее промазать Страшных женщин не бывает! Бывают ужас до чего красивые Студенты мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд «Мечта». Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ним Стучитесь! И вас откопают Существует три причины неявки: забыл, запил или забил Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным Сшил дырки — получилась сетка Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают Террористы, захватившие ликероводочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования Типун вам на ваш великий и могучий русский язык Тише чавкаешь, больше скушаешь Товарищ, пройдемте для выяснения наличности Тот, кто смеется последним просто вначале не врубился Точность — вежливость снайперов Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали Туалет — это калоссальное сооружение Ты чего такая сердитая? С метлы упала Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа Тяжело в ученье — легко на гособеспеченьи У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика У меня зазвонил телефон… Кто говорит?… ОМОН У меня зарплата хорошая… маленькая, но хорошая У меня муж на квартиру копит. — Много накопил? — Ага, скоро шубу куплю У меня спрашивают — Ты с головой дружишь? Я говорю — Да! Мы каждый день вместе с ней в школу входим, сидим, выходим, сидим дома, а ночью я ей сказки рассказываю У одних главные полушария защищены черепом, у других штанами Убегая от инфаркта, опасайтесь гипердинамии Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы Ужин — при свечах, завтрак — при огнетушителях Уклонение от похвалы — это просьба повторить Улыбаясь, вы делаете зубы беззащитными Умному никогда не скучно, пока он способен на глупости Упала вилка… И как начала валяться!! Учение — изучение правил; опыт — изучение исключений Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется Фармацевтика: наука о команде format c Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось Хватит откладывать деньги, пора их высиживать Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно Хорошо быть смелым, но страшно Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть Хорошо подвешенный язык всегда чешется Хотели дорожные строители отремонтировать улицы в Цюрюпинске, да не нашли их Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку» Хочешь быть большим как слон — ешь метандростенолон Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку Хочу жить вечно. Пока получается Хуже дурака только дурак с инициативой Целый день фигня летала, с серебристого металла Цените книги — источник фиги Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново ЧаВо: «Я скачал файл. А он оказался мне не нужен. Что мне делать?» Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствие Чем дальше в лес, тем злее дятлы Чем позднее «скорая» приезжает, тем точнее ее диагноз Чем сложнее задача, тем проще ее не решать Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма Чрезвычайное происшествие в Франции! В гигантской пробке застряло 32 штопора Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало Что бы еще такого съесть, чтобы похудеть Что делает в момент опасности дама за рулем? — Она за ним прячется Что русскому — мат, то японцу — татам Что удивительного в том, что Колумб открыл Америку? Она такая большая, что было бы удивительно, если бы он ее не замети Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? — спрашивает хозяин у судебного пристава. — Описывает имущество Чтоб вы так жили, как вы прибедняетесь Чтоб ты утопился в луже Чтобы жить не по средствам, нужно их иметь Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, ее надо меньше кормить и больше доить Чтобы от вас не пахло чесноком, прополощите рот керосином Чтобы попасть в рай, нужно приложить адские усилия Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение Штангист поставил рекорд в толчке… финская сантехника выдержала Шум ничего не доказывает. Курица, снесшая яйцо, часто хлопочет так, как будто она снесла небольшую вселенную. (Марк Твен) Щедрость — философия бедноты Эгоист — это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов Эй, это, как там, ну... это… блин, вспомнил! ШУХЕР! Экономия — это способ тратить деньги без всякого удовольствия Энергия лени — самая неисчерпаемая Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может Это зарплата, или я путаю с чаевыми Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа Я вам пишу и все такое Я долго учился, и поэтому задержался в развитии Я дурак, и этим интересен Я за вас свою работу делать не буду!! Я не сплю, я просто медленно моргаю Я пришёл к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом Я сделана из ребра мужчины, чтобы защищать его сердце Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населен одними нищими, монахами и апостолами Я человек не злопамятный — сделаю зло и забуду Языкознание или 100 и 1 способ усыпить студента Японской корпорацией «Мацуcита-Котобуки» начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров

Читайте также


КРУТЫЕ ФИШКИ VK ! (Как удивить друга)


Статусы вконтакте

banner 240x200px

Популярное

Оценка квартиры для ипотеки Сбербанка в 2018
Как все остальные банки, Сбербанк, оформляя ипотеку клиенту, требует документ – отчет о проведении независимой оценки выбранного объекта недвижимости. Данный документ имеет высокую степень важности и обязателен

Юридическая Компания Антанта (ООО) оказание юридических услуг в суде: ведение арбитражных судебных дел, юридическое сопровождение бизнеса, банкротство
Часто нас спрашивают «Вы адвокатская контора?» В связи с этим хотим обратить Ваше внимание на следующее. Мнение, что адвокат — это юрист, достигший определенного уровня профессионализма, в частности

Сбербанк России стал первым в рейтинге по обесцениванию бренда
 В рейтинге «500 самых дорогих банковских брендов», который составляется компанией Brand Finance и журналом Banker, Сбербанк России серьезно сдал свои позиции и с 17-го места свалился на 13-ое. По оценке

Подоходный контроль. Клиентов «Рокетбанка» попросили отчитаться о мелких покупках
Клиенты «Рокетбанка» возмутились обслуживанием. То их просят рассказать о каждой из трех тысяч операций по карте, то требуют отчитаться о целях снятия наличных. А некоторые уточняющие вопросы от сотрудников

Банк горящих туров - отзывы сотрудников
Каждый человек, завершая получение высшего образования, начинает задумываться о дальнейших жизненных планах. Одно из самых важных решений – это выбрать работу по душе, чтобы твое занятие было не только

Банковая берет реванш
С точки зрения присутствия в информационном пространстве праздничная неделя стала настоящим бенефисом президента Порошенко. Его команда политтехнологов взяла реванш за очевидные просчеты в пиар-обеспечении

Выписка из банка. Для чего она нужна, какую информацию содержит
1 февр. 2015, 20:34 Выписка из банка может быть использована юр.лицами, которые имеют расчетные, текущие счета, а также физическими лицами, у которых открыт корреспондентский,

Новое мобильное приложение Сбербанка для малого бизнеса


Альфа Банк в Барнауле
Добрый день, всем желающим взять потребительский кредит в Альфе Банке. Постараюсь подробно все описать, чтобы люди не попались на уловки кредитных менеджеров и не переплачивали за доп услуги в Альфе Банке.

Что такое аккредитив? Расчеты по аккредитиву
При заключении новых сделок между частными лицами и индивидуальными предпринимателями, организациями и предприятиями часто возникает вопрос: «Как застраховаться от недобросовестности контрагентов и избежать

rss